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积木育儿:5岁女儿总是莫名其妙生气、发脾气,妈妈知道真相后惊醒……

网络 2020-02-29

01

我认识一个妈妈,她人很好,也很会教育孩子,但是最近她很烦恼。

她女儿5岁,每次在幼儿园,以及在外面玩,都是好好的,一回家情绪就不太对:

不是挑剔妈妈的饭做得不好吃,就是故意不搭理妈妈,或者跟妈妈唱反调,总之,特别容易去跟妈妈找茬,冲妈妈发脾气,让妈妈觉得丈二和尚摸不着头脑。

她找到我,问,女儿怎么了?

我当时就说:

我猜,没别的原因的话,那只有一种可能,就是你家里只有你和她两个人。要是有别人在,她就好了。

这个妈妈立马就笑了,因为我说中了,她老公最近出差,家里就母女俩。

她家里这个情况,我相信很多妈妈不会陌生。

当我们一个人带孩子的时候,明明我们什么都做得挺好的,可孩子就是跟你生气、跟你闹别扭。你若询问孩子,孩子自己都搞不清到底是为什么。总结起来,原因就一个,那就是因为只有你自己在带孩子,你和孩子的关系太近了。

02

打从孩子一岁半以后,这个现象就会比较明显了。

比如我女儿,在她1岁半以后,只跟我在家时,她就很粘人,动不动哭闹。可是当她哥哥放学回家了,爸爸下班回家了,特别是家里有好朋友到访的时候,她就表现特别友好,情绪平稳,活泼可爱,超级省心。

跟我自己带她的时候完全两个样。

从心理学角度说,这到底是什么原因呢?这跟孩子的自我意识有关。

孩子还是一个小婴儿的时候,TA会觉得自己和妈妈是一体的,TA只要妈妈一个人就够了。

可是等孩子大了,TA就不想再做一个小宝宝了。TA需要以一个完整的人的身份,去跟陌生的、新鲜的人去打交道。这个时候,TA才会觉得自己很独立,浑身好似被注入了力量。

如果总是只有TA跟妈妈两个人呢?TA会担心跟妈妈融合,担心自己又变回一个小宝宝,所以,孩子的作,孩子莫名其妙发脾气,就是在通过这样有些别扭的方式,去跟妈妈保持一定的距离,去试图维持自我的界限。

孩子越长大,就越需要这样的界限了。所以给妈妈们的建议是什么呢?就是孩子越大,你就越需要多邀请他人参与到孩子的成长中,来适当隔在你和孩子中间,让你和孩子变得亲密但有间隙。比如,你就可以带孩子去别人家玩,或者邀请别人到自己家里玩。当然,你还要多鼓励孩子爸爸卷入孩子的成长。

03

可惜,很多妈妈并不了解其中的奥义。

相反,她们始终跟孩子亲密无间,对孩子照顾得妥帖周到。这种毫无间隙的亲子关系持续久了,导致的后果可不止是孩子发发脾气、闹闹别扭那么简单,它还可能阻碍孩子的整个发展。

譬如,我认识一个全职妈妈,曾经跟我吐槽说:

我花了这么多时间陪孩子,包括陪他玩游戏,陪他读书,陪他画画,我觉得我真的都很用心了,可是我的儿子发展并不好。同样是3岁,跟他同龄的小孩,专注力特别好,画画像模像样的,可是我家孩子读个绘本都够呛,要么就随意翻两页,要么就是粗暴地在上头随意涂抹。你要说他他就哭。这到底是怎么了?

这个3岁孩子所面临的最大困难,其实就在于,妈妈跟他的互动时间太多了。

很多父母都犯过类似的错。他们以为,陪伴就是花大量时间去关注孩子,去跟孩子互动,以至于很多父母假借陪伴之名,占满了孩子的绝大部分时间和空间。

特别是在孩子还小的时候,父母们认为,自己比孩子懂得多,理应去指导孩子,一旦孩子做错了,他们会倾向于立刻去纠正孩子。这些父母没有意识到,正是自己的随时介入,在无声中告诉孩子:你不对,你做得不好,你不行,你离开不我。

孩子那个想要萌芽生长的自我,包括自信和自尊,都是在这样的亲子互动中被悄悄消磨掉的。

04

朋友D深谙其中道理。

她早就发现,儿子只跟自己在一起的时候,就像一只炸毛的猫,一旦出去放风,就变成一只欢脱的二哈。每到节假日,D就会把儿子塞给老公,要老公带小伙子回老家去,或者父子俩来个亲子游什么的。

D说,“每次儿子和爸爸玩好了再回来,整个人都不一样了,眼睛里闪着光,脾气也特和善,俨然一副大孩子模样。感觉孩子就是在妈妈不在的地方,疯狂长大的。”

D最后这句话,我特别认同。

在那些妈妈不在场的地方,孩子能够接触到更新鲜、更广阔的人际关系。也是在妈妈们无法触及的地方,孩子们学会了独自面对人生中大大小小的挑战,并悄悄修炼出更多的耐挫折能力和自我修复力。

给孩子留白的好处当然不止于此。

当父母给孩子留白,在孩子独自专心鼓捣的时候不介入、不打扰,其实也给孩子传递出一种接纳。那意思是说,孩子,你所做的是没有问题的,孩子,你很好。

孩子的内在自我和人格力量,就是这样一点点滋生、壮大的。

05

前天,我在好朋友H家,遇到一件类似的小事。

当时,我们一众大人聚在一起聊天,H家1岁多的小女儿独自坐在地板上翻书玩。她翻得很没有逻辑性,甚至时不时上嘴去撕咬书的封皮,咬得还很专注。孩子爸爸想要上前去阻拦孩子,H给拦下来了。

夫妻俩就远远地站着,袖手旁观,满脸堆笑。

我觉得这样的画面特别美。

很多时候,我们的父母做得都太多了。

我们常常在孩子大一些的时候抱怨他们专注力差、自主能力弱、依赖、粘人等等,可这些问题,早在他们很小的时候就已经存在了。

这些问题就源自他们的父母过多地介入、占据了原本属于孩子的探索时间和空间。

实际上,当孩子正在从事一项活动的时候,做个懂得留白的父母是非常明智的。毕竟,孩子的很多重要能力,就是在这些空白的时间中疯狂生长的。

教育家瑞伯雷斯曾说:“学生不是待灌的瓶,而是待燃的火。”言下之意,孩子内在有自我生长的火种,父母为孩子提供了探索和体验的环境,就该把体验和探索的自由,交还给他们自己了。

所以,请放开你的手和束缚,使他能去探索;放下你的担忧和评判,使他敢犯错。

水墨山水画,留白才会美。养孩子也是。你觉得呢?



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